Conheça os Colchões selecionados de minha loja. As melhores Marcas e os Melhores produtos você vai encontrar lá.
Conjuntos de cama Box, Box Bau, Cama Auxiliar, Colchões de Molas e de Espuma, Casa e Solteiro e Medidas Especiais.
Trabalhamos com os Colchões Herval, Colchões King Koil, Colchões Inducol e outros.
Colchões Herval
Os melhores Colchões Herval você encontra em nossas lojas.Os Colchões da Herval são fabricados com as melhores materias primas existentes e utilizam os equipamentos mais modernos do mundo.A Herval tem grande preucupação com o meio ambiente.
A Herval tem uma grande linha de Colchões para atender todas as necessidades específicas que você tem.
Produzem Colchões com vários tipos de Molas e Colchões de Espuma com várias densidades.
Além disso fazem colchões sob medida.
Os Melhores Colchões Ortopédicos são produzidos por eles.
Também produzem acessórios tais como travesseiros, encostos de leitura, protetores de colchões e outros.
A Herval tem uma grande linha de Colchões para atender todas as necessidades específicas que você tem.
Produzem Colchões com vários tipos de Molas e Colchões de Espuma com várias densidades.
Além disso fazem colchões sob medida.
Os Melhores Colchões Ortopédicos são produzidos por eles.
Também produzem acessórios tais como travesseiros, encostos de leitura, protetores de colchões e outros.
Colchões King Koil
Visite Central De Colchões e conheça a linha de Colchões King Koil. Trabalhamos com Colchões e Acessórios que vão transformar seu Quarto num Hotel. O Colchão King Koil é uma marca Americana que incorpora em seus produtos os maiores avanços tecnológicos existentes no mercado.
Um exemplo disso é que as molas são divididas em 3 setores. E o setor central, que é o que vai suportar proporcionalmente o maior peso do corpo, é fabricado com aço mais forte e resistente para reagir melhor a este esforço adicional.
Além dissso, a espuma que fica no pillow top do colchão é dividida em 5 zonas especializadas. A espuma recebe tratamento diferenciado em cada uma destas partes para melhorar a sua adaptação ao nosso corpo.
Estas e outras diferenças fazem com que estes colchões tenham o melhor desempenho possível para lhe proporcionar o melhor sono possível.
Confira em uma das minhas lojas.
Um exemplo disso é que as molas são divididas em 3 setores. E o setor central, que é o que vai suportar proporcionalmente o maior peso do corpo, é fabricado com aço mais forte e resistente para reagir melhor a este esforço adicional.
Além dissso, a espuma que fica no pillow top do colchão é dividida em 5 zonas especializadas. A espuma recebe tratamento diferenciado em cada uma destas partes para melhorar a sua adaptação ao nosso corpo.
Estas e outras diferenças fazem com que estes colchões tenham o melhor desempenho possível para lhe proporcionar o melhor sono possível.
Confira em uma das minhas lojas.
Piada Selecionada
TRATO É TRATO!
O cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas oproblema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Mas, depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
-Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível...
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só apontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?! Como ele tinha o pinto muito pequeno, não
pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca detesão:
-Ai que delícia, coloca tudo, vai! Ele parou e disse:
-Não senhora. Trato é trato.
O cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas oproblema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Mas, depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
-Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível...
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só apontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?! Como ele tinha o pinto muito pequeno, não
pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca detesão:
-Ai que delícia, coloca tudo, vai! Ele parou e disse:
-Não senhora. Trato é trato.
Piada Selecionada
O médico fala pro gringo logo após examiná-lo.
- Sr. Luigi, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos ?
- Quantos anos você tem ? indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou !
- Puxa ! E quantos anos tinha seu pai quando morreu ?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu ?
- Oh, desculpe ! Quantos anos tem seu pai ?
- 81 !
- 81 ? Que bom ! E quantos anos tinha seu avô quando morreu ?
- Eu disse que o Nono morreu ?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem ?
- 103, e está muito bem de saúde !
- Fico feliz em saber. E seu bisavô ? Morreu de que ?
- Eu disse que ele tinha morrido ? O Vecchio tá com 124 e vai casar na semana que vem !
- Agora já é demais ! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar ?
- Eu disse que ele QUERIA casar ? Queria porra nenhuma
- vai casar porque engravidou a moça...
- Sr. Luigi, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos ?
- Quantos anos você tem ? indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou !
- Puxa ! E quantos anos tinha seu pai quando morreu ?
- Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu ?
- Oh, desculpe ! Quantos anos tem seu pai ?
- 81 !
- 81 ? Que bom ! E quantos anos tinha seu avô quando morreu ?
- Eu disse que o Nono morreu ?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem ?
- 103, e está muito bem de saúde !
- Fico feliz em saber. E seu bisavô ? Morreu de que ?
- Eu disse que ele tinha morrido ? O Vecchio tá com 124 e vai casar na semana que vem !
- Agora já é demais ! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar ?
- Eu disse que ele QUERIA casar ? Queria porra nenhuma
- vai casar porque engravidou a moça...
Piada Selecionada
Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra. A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Piada Selecionada
CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, acasca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers, depois processamos, transformamosem geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depoisde usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes evendemos para a Argentina...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, acasca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers, depois processamos, transformamosem geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depoisde usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes evendemos para a Argentina...
Piada Selecionada
A loira liga para o celular do namorado:
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?-Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil...As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de quebra-cabeça... Primeiro você tem que achar os cantinhos ... Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura?Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- Um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça...Se acalma. To indo praí...Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?-Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil...As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de quebra-cabeça... Primeiro você tem que achar os cantinhos ... Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
-Ok... Qual é a figura?Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- Um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça...Se acalma. To indo praí...Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!
Piada Selecionada
Bilhetinho Cruel
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
-Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte. Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca. Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho
...Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
-Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte. Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca. Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho
...Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.
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