REMORSO DO GAÚCHO
Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor.
Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: 'Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!
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Piada Selecionada
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Em seguida chega um mineirinho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o mineiro também sai de fininho...Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele pega nos seios.- Que nooome vaaamos dar à criança?Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Mas tchê, se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Em seguida chega um mineirinho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o mineiro também sai de fininho...Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele pega nos seios.- Que nooome vaaamos dar à criança?Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Mas tchê, se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
Piada Selecionada
GALO GAÚCHO
Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz de cobrir todas as minhas 180 galinhas.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar,pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda.... cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta maloca, sacou cara!!?
Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis uma camisa azul clara com os dizeres:" Tomo chimarrão e daí????" e diz ao fazendeiro:
- Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá, por engano, num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro indignado leva o galo pensando: "Que merda que eu vou fazer com este galo gaúcho?..."
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro. O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez... Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor alemão,... aí o fazendeiro, aflito, pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca o Gaudêncio na gaiola.
OH Trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio é isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o quê ele fez?..., e comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir viver para Porto Alegre. No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira !!!
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada....
O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando do Gaudêncio, o cachorro arruinado, .... e pensa: Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio, sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando mal, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando "lingerie", três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bamby curando as hemorróidas.... até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio, caído no chão.... Uma cena de chorar !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãããooo, Gaudênciooooooooo.... Morreuuuuuuu. Gaudênciooooooo!!! A única vez que encontrei um galo de verdade.
E no meio do lamento, curiosamente, o Gaudêncio abre o olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão quase descendo....
Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz de cobrir todas as minhas 180 galinhas.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar,pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda.... cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta maloca, sacou cara!!?
Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis uma camisa azul clara com os dizeres:" Tomo chimarrão e daí????" e diz ao fazendeiro:
- Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá, por engano, num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro indignado leva o galo pensando: "Que merda que eu vou fazer com este galo gaúcho?..."
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro. O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez... Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor alemão,... aí o fazendeiro, aflito, pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca o Gaudêncio na gaiola.
OH Trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio é isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o quê ele fez?..., e comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir viver para Porto Alegre. No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira !!!
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada....
O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando do Gaudêncio, o cachorro arruinado, .... e pensa: Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio, sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando mal, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando "lingerie", três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bamby curando as hemorróidas.... até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio, caído no chão.... Uma cena de chorar !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãããooo, Gaudênciooooooooo.... Morreuuuuuuu. Gaudênciooooooo!!! A única vez que encontrei um galo de verdade.
E no meio do lamento, curiosamente, o Gaudêncio abre o olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão quase descendo....
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