TRATO É TRATO!
O cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas oproblema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Mas, depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
-Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível...
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só apontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?! Como ele tinha o pinto muito pequeno, não
pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca detesão:
-Ai que delícia, coloca tudo, vai! Ele parou e disse:
-Não senhora. Trato é trato.
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Piada Selecionada
Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra. A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Piada Selecionada
Bilhetinho Cruel
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
-Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte. Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca. Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho
...Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.
Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
-Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte. Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca. Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho
...Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.
Piada Selecionada
A DIFERENÇA ENTRE PÊNIS E CARAIO !
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco difechá o cumercio...
- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele ?
- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !
- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !
- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro !
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !
- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio, sóque é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco difechá o cumercio...
- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele ?
- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !
- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !
- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro !
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !
- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio, sóque é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!
Piada Selecionada
JUDAS É F¨****
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era resolvê-la definitivamente. Provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?- Sou Paulo. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?- Trago haxixe de Marrocos.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Pedro.Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?- Trago maconha do Brasil.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Tiago.- E o que trazes, Tiago ?- Trago Lança Perfume da Argentina.- Entra.
- Quem é ? - Sou Marcos.- E o que trazes, Marcos ?- Trago marijuana da Colômbia.- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é ?- Sou Mateus.- E o que trazes, Mateus ?-Trago cocaína da Bolívia.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?- Trago crack de Nova Iorque.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Lucas.- E o que trazes, Lucas ?- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Judas. Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era resolvê-la definitivamente. Provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?- Sou Paulo. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?- Trago haxixe de Marrocos.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Pedro.Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?- Trago maconha do Brasil.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Tiago.- E o que trazes, Tiago ?- Trago Lança Perfume da Argentina.- Entra.
- Quem é ? - Sou Marcos.- E o que trazes, Marcos ?- Trago marijuana da Colômbia.- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é ?- Sou Mateus.- E o que trazes, Mateus ?-Trago cocaína da Bolívia.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?- Trago crack de Nova Iorque.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Lucas.- E o que trazes, Lucas ?- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Judas. Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
Piada Selecionada
Família italiana....
Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente, o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
-Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona. O guri foi e voltou muito rápido.
-E a cuca? - perguntou o Nono.
-A Nona disse que no !
-Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?
- Que as cuca é pro velório...
Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente, o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
-Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona. O guri foi e voltou muito rápido.
-E a cuca? - perguntou o Nono.
-A Nona disse que no !
-Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?
- Que as cuca é pro velório...
Piada Selecionada
A VIDENTE
Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.... Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez...!
Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.... Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez...!
Piada Selecionada
O Doido e a Doida.
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro de novo???
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro de novo???
Piada Selecionada
A Mordidinha . . .
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5..000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5..000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
Piada Selecionada
Não Fale com o Papagaio.
A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
-Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA).
-Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio. Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
-Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
-Pega ele, Spike!
A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
-Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA).
-Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio. Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
-Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
-Pega ele, Spike!
Piada Selecionada
Sensibilidade Masculina.
Um homem estava em coma a algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos, você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Um homem estava em coma a algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos, você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Piada Selecionada
NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA!
Havia um rapaz tomando sol, pelado, numa praia deserta do México.Ele viu uma menininha vindo em sua direção; então, ele cobriu suas partes íntimas com um chapéu que estava ao lado. A menininha chegou até ele e perguntou: O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e Perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí, eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu tasquei fogo no ninho.
Havia um rapaz tomando sol, pelado, numa praia deserta do México.Ele viu uma menininha vindo em sua direção; então, ele cobriu suas partes íntimas com um chapéu que estava ao lado. A menininha chegou até ele e perguntou: O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e Perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí, eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu tasquei fogo no ninho.
Piada Selecionada
Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora eu posso te falar.
Já tem bom tempo que tua mulher andava dando pra todo mundo.
Deu pra quase todos do nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de transar com três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa Martinha!!!
Silêncio........................................
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora eu posso te falar.
Já tem bom tempo que tua mulher andava dando pra todo mundo.
Deu pra quase todos do nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de transar com três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa Martinha!!!
Silêncio........................................
Piada Selecionada
Inseminação Artificial...
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama... O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato. Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não! Elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama... O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato. Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não! Elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...
Piada Selecionada
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de 'Adão e Eva no Paraíso'.O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina.. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina.. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
Piada Selecionada
Ô Diproma!
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita! E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita! E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.
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O 69 DO CEGUINHO
O ceguinho, apesar de toda sua juventude, tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma ! Um Amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai para casa e fica esperando... Logo batem à porta.
- Quem é ???
- É a Suely. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. Ele diz:
- Como é que você está vestida, heim, heim ?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira. Como é que você está agora ?
- Descalça, deitada na cama ! - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora ? - De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus ! E agora ? Como está ?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Suely, ..... você já vez fez 69 ??
- AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...
O ceguinho, apesar de toda sua juventude, tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma ! Um Amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai para casa e fica esperando... Logo batem à porta.
- Quem é ???
- É a Suely. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. Ele diz:
- Como é que você está vestida, heim, heim ?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira. Como é que você está agora ?
- Descalça, deitada na cama ! - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora ? - De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus ! E agora ? Como está ?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Suely, ..... você já vez fez 69 ??
- AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...
Piada Selecionada
Morrendo de dor de cabeça, o paraibano vai à farmácia:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico. O paraibaninho, muito puto, diz ao farmacêutico:
- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse...pra mim só serve se for oralgésico!
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico. O paraibaninho, muito puto, diz ao farmacêutico:
- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse...pra mim só serve se for oralgésico!
Piada Selecionada
A nadadora.
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro! Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele selevantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto daesposa.Ela disse:
- Isso foi incrível!- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nosconheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro! Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele selevantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto daesposa.Ela disse:
- Isso foi incrível!- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nosconheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
Piada Selecionada
Amigo do Ronaldinho?
Jorge entra no bar e vê Mauro sentado no balcão com um sorriso de orelha aorelha.
- Mauro, por que você está tão contente? - Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?- Claro que sim! , eu disse.E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:
- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!! No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está Mauro, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, por que você estã tão contente, Mauro?- Jorge, você não vai acreditar!!! Hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e uma morena estonteantee me disseram :
- Nos leva pra passear no teu iate? Levei-as pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse: - Escolham: transar comigo ou nadar! E elas não sabiam nadar Jorge, não sabiam nadar!!!
Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, Mauro está no balcão chorando sobre uma cerveja.
- O que houve Mauro? Por que está assim?
- Vou te contar Jorge, não posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma mulata maravilhosa,super sexy e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate? E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse:
- Escolha: transar comigo ou nadar! A mulata tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes!! Depois tirou amini-saia, uma mini-saia pequenininha! !!! E... Era UMA TRAVESTI, Jorge!
Jorge!... UMA TRAVESTI COM UM PINTO MUUUITO GRANDE, ENOOORME!... E eu, Jorge, EU NÃO SEI NADAR, Jorge! NÃO SEI NADAR!!!
Jorge entra no bar e vê Mauro sentado no balcão com um sorriso de orelha aorelha.
- Mauro, por que você está tão contente? - Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?- Claro que sim! , eu disse.E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:
- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!! No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está Mauro, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, por que você estã tão contente, Mauro?- Jorge, você não vai acreditar!!! Hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e uma morena estonteantee me disseram :
- Nos leva pra passear no teu iate? Levei-as pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse: - Escolham: transar comigo ou nadar! E elas não sabiam nadar Jorge, não sabiam nadar!!!
Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, Mauro está no balcão chorando sobre uma cerveja.
- O que houve Mauro? Por que está assim?
- Vou te contar Jorge, não posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma mulata maravilhosa,super sexy e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate? E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse:
- Escolha: transar comigo ou nadar! A mulata tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes!! Depois tirou amini-saia, uma mini-saia pequenininha! !!! E... Era UMA TRAVESTI, Jorge!
Jorge!... UMA TRAVESTI COM UM PINTO MUUUITO GRANDE, ENOOORME!... E eu, Jorge, EU NÃO SEI NADAR, Jorge! NÃO SEI NADAR!!!
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