HOMEM EDUCADO
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido..
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
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Piada Selecionada
A vingança!
O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef ,em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrâniacom lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatasdouradas. Para beber um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro..
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa demalucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.-
Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
- Está lá em cima com a minha mulher...
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!
O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef ,em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrâniacom lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatasdouradas. Para beber um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro..
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa demalucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.-
Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
- Está lá em cima com a minha mulher...
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!
Piada Selecionada
A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina. Mas na rua passa um ônibus.
O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, o armário se espatifa no chão. A mulher não desiste.
Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado.
Mas, logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme e se esfacela. Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock.
Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos. Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali...Pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta de novo.
O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza!!!
De quem é esse casaco?
E esses cigarros?
E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!!! Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí? E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...
O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, o armário se espatifa no chão. A mulher não desiste.
Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado.
Mas, logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme e se esfacela. Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock.
Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos. Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali...Pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta de novo.
O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza!!!
De quem é esse casaco?
E esses cigarros?
E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!!! Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí? E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...
Piada Selecionada
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrardessa calcinha!A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrardessa calcinha!A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!
Piada Selecionada
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda. Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade, não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus! E ele responde:
- Eu sei mulé, só tô afroxano...*
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda. Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade, não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus! E ele responde:
- Eu sei mulé, só tô afroxano...*
Piada Selecionada
Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras; está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 cm de Neve todos os dias no Nordeste.
- Meu nome é Neve.Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras; está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 cm de Neve todos os dias no Nordeste.
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