Em Jerusalém, uma repórter de TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local vê que ele está rezando. Depois de uma hora, ele pára e quando deixa o local, ela o aborda.
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Faz quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho.
- Nossa, 80 anos! E o senhor rezou pedindo o que, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em Paz e amizade.
-E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...rsrsrs
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Piada Selecionada
UMA HISTÓRICA JUDAICA PARA SORRIR...
Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm. "Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma benção. Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta, "Então, como vai a família?"
"Ótimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de trigêmeos." "Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel." Ela responde. "O que ele está fazendo lá?"
"Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no Muro..."
Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm. "Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma benção. Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta, "Então, como vai a família?"
"Ótimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de trigêmeos." "Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel." Ela responde. "O que ele está fazendo lá?"
"Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no Muro..."
Piada Selecionada
Não alugo prá judeu...
Um cara colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos". No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, grosso pra KCT o atende:
- O que é que o senhor deseja?
- Eu quero alugar uma casa!
- Sei, sei! E qual o seu nome? - David!
- David, de quê? - David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia. - O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário... - Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
- De José! - E de quem mais?
- De Maria... - E onde nasceu Jesus?
- Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura... - E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um f da p..., que nem você, que não alugava casa para judeu!
Um cara colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos". No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, grosso pra KCT o atende:
- O que é que o senhor deseja?
- Eu quero alugar uma casa!
- Sei, sei! E qual o seu nome? - David!
- David, de quê? - David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia. - O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário... - Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
- De José! - E de quem mais?
- De Maria... - E onde nasceu Jesus?
- Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura... - E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um f da p..., que nem você, que não alugava casa para judeu!
Piada Selecionada
Um judeu chega à Casa do Rabino e, aflito, lhe diz:
- Rabino, minha mulher não me deixa viver! Ela me ofende, me maltrata, me humilha ! O rabino responde: "guetir" (divorcia-te) E o judeu:
- Rabino como vou me divorciar se eu a quero? O Rabino responde: "Guetirnicht" (não te divorcia!) Ao cabo de uma semana, Volta o judeu:
- Rabino, já não posso mais viver com ela. Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos O rabino responde: "guetir" (divorcia-te)
- Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos? O rabino responde: "guetirnicht" (não te divorcia!) Passam poucas semanas e o cara Volta ao Rabino:
- Rabino, ela não quer me fazer fish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver ? O Rabino, novamente, com Santa paciencia :
-"converta-se ao cristianismo" diz o Rabino
- Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Halachá ! Porque tenho de me converter ? Responde o Rabino :
-Assim vais encher o saco do padre !
- Rabino, minha mulher não me deixa viver! Ela me ofende, me maltrata, me humilha ! O rabino responde: "guetir" (divorcia-te) E o judeu:
- Rabino como vou me divorciar se eu a quero? O Rabino responde: "Guetirnicht" (não te divorcia!) Ao cabo de uma semana, Volta o judeu:
- Rabino, já não posso mais viver com ela. Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos O rabino responde: "guetir" (divorcia-te)
- Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos? O rabino responde: "guetirnicht" (não te divorcia!) Passam poucas semanas e o cara Volta ao Rabino:
- Rabino, ela não quer me fazer fish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver ? O Rabino, novamente, com Santa paciencia :
-"converta-se ao cristianismo" diz o Rabino
- Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Halachá ! Porque tenho de me converter ? Responde o Rabino :
-Assim vais encher o saco do padre !
Piada Selecionada
A Judia e a Católica
Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva. Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga
e resolve ir visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa? Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras.E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado! Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel
- Como é lá na sua casa de repouso? Joana conta a respeito da comida maravilhosa,
das instalações,das enfermeiras.
E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia: - E eu também tenho um namorado, Raquel! - Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado? Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama.
Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo... Raquel pergunta,ansiosa: - E aí? Joana continua: - E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva. Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga
e resolve ir visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa? Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras.E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado! Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel
- Como é lá na sua casa de repouso? Joana conta a respeito da comida maravilhosa,
das instalações,das enfermeiras.
E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia: - E eu também tenho um namorado, Raquel! - Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado? Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama.
Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo... Raquel pergunta,ansiosa: - E aí? Joana continua: - E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
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UMA HISTÓRIA COMOVENTE: O ADVOGADO JUDEU
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela? - Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação. O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... - E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há 10 anos? - Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o judeu. Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens? - Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado: SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela? - Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação. O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... - E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há 10 anos? - Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o judeu. Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens? - Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado: SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!
Piada Selecionada
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês: * Matemática 2 * Geografia 3 * História 3 * Literatura 2 * Comportamento
0 .Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte, as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe ecomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: * Matemática 8 * Geografia 7 * História 7 * Literatura 8 * Comportamento 8 Notas do segundo mês: * Matemática 10 * Geografia 8 * História 9 * Literatura 10 * Comportamento 10 .O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo nsangüentado. Fiquei muito impressionado!Perguntei:
- Quem é ele?E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você. Então, pensei:
-Puta que pariu!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!!!
0 .Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte, as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe ecomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: * Matemática 8 * Geografia 7 * História 7 * Literatura 8 * Comportamento 8 Notas do segundo mês: * Matemática 10 * Geografia 8 * História 9 * Literatura 10 * Comportamento 10 .O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo nsangüentado. Fiquei muito impressionado!Perguntei:
- Quem é ele?E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você. Então, pensei:
-Puta que pariu!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!!!
Piada Selecionada
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!
Piada Selecionada
Um juiz está presidindo uma sessão de divórcio de um casal de judeus. Quando os papéis foram assinados e o divórcio está completo, a mulher agradece ao juiz e diz:
- "Agora eu tenho que arranjar um Ghet."
O juiz pergunta o que significa um Ghet.
A mulher explica que um Ghet é uma cerimônia religiosa, exigida para um divórcio ser reconhecido pela fé judaica.
O juiz diz:
- "Significa uma cerimônia religiosa como um Bris?"(circuncisão)
Ela responde:
- "Sim, muito similar, mas neste caso você se livra do Shmock inteiro."
- "Agora eu tenho que arranjar um Ghet."
O juiz pergunta o que significa um Ghet.
A mulher explica que um Ghet é uma cerimônia religiosa, exigida para um divórcio ser reconhecido pela fé judaica.
O juiz diz:
- "Significa uma cerimônia religiosa como um Bris?"(circuncisão)
Ela responde:
- "Sim, muito similar, mas neste caso você se livra do Shmock inteiro."
Piada Selecionada
Uma avó judia está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher:
-Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente, tem um grandepainel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com ocotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita.Entrem, e aperta o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, aperte a campainha.
-Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
-O quê..... vocês estão vindo de mãos vazias?
-Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente, tem um grandepainel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com ocotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita.Entrem, e aperta o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, aperte a campainha.
-Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
-O quê..... vocês estão vindo de mãos vazias?
Piada Selecionada
Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela: - amor você esta aqui? - estou amor!
- cadê nosso filho? - esta aqui também!
- cadê nossa filhinha ? - esta aqui também!
- cadê meu netinho? - esta aqui também!
então... quem é que ficou tomando conta da loja??????
Piada Selecionada
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia uma que chamou, em especial, a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu...
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu...
Piada Selecionada
Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
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