A DIFERENÇA ENTRE PÊNIS E CARAIO !
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco difechá o cumercio...
- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele ?
- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !
- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !
- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida ! Depois oceis foram pro motel, é craro !
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !
- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio, sóque é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!
Piada Selecionada
Em Jerusalém, uma repórter de TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local vê que ele está rezando. Depois de uma hora, ele pára e quando deixa o local, ela o aborda.
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Faz quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho.
- Nossa, 80 anos! E o senhor rezou pedindo o que, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em Paz e amizade.
-E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...rsrsrs
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Faz quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho.
- Nossa, 80 anos! E o senhor rezou pedindo o que, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que pare o ódio e nossos filhos cresçam juntos em Paz e amizade.
-E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...rsrsrs
Piada Selecionada
UMA HISTÓRICA JUDAICA PARA SORRIR...
Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm. "Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma benção. Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta, "Então, como vai a família?"
"Ótimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de trigêmeos." "Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel." Ela responde. "O que ele está fazendo lá?"
"Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no Muro..."
Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm. "Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma benção. Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta, "Então, como vai a família?"
"Ótimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de trigêmeos." "Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel." Ela responde. "O que ele está fazendo lá?"
"Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no Muro..."
Piada Selecionada
BOTECO MINEIRO
O mineirim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________R$5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor... - Sim?! - responde ela com um sorriso lindo
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero é um pão de quejo!
O mineirim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________R$5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor... - Sim?! - responde ela com um sorriso lindo
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero é um pão de quejo!
Piada Selecionada
BICHO DI PÉ
Um sério (seríssimo) pesquisador científico fez um levantamento a nível nacional, por encomenda do Humortadela, para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava... Em todos os cantos do país a resposta era uma só:
-Dinheiro e mulher! Em todos os estados da nação, os homens respondiam de bate pronto: 'dinheiro e mulher'. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
-Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: 'Diiia, sô.'
-Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.. O senhor pode me responder? O mineirin deu mais uma pitada e mais uma cuspida:
-Uai, sô. As coiss qui us homi mais gosta é 'dinheiru, muié e........bicho di pé!'. O pesquisador, estranhando a inclusão do item 'bicho de pé' na resposta, perguntou:
-Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e o bicho de pé? Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô. Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o 'bicho' num fica di pé?
Um sério (seríssimo) pesquisador científico fez um levantamento a nível nacional, por encomenda do Humortadela, para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava... Em todos os cantos do país a resposta era uma só:
-Dinheiro e mulher! Em todos os estados da nação, os homens respondiam de bate pronto: 'dinheiro e mulher'. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
-Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: 'Diiia, sô.'
-Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.. O senhor pode me responder? O mineirin deu mais uma pitada e mais uma cuspida:
-Uai, sô. As coiss qui us homi mais gosta é 'dinheiru, muié e........bicho di pé!'. O pesquisador, estranhando a inclusão do item 'bicho de pé' na resposta, perguntou:
-Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e o bicho de pé? Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô. Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o 'bicho' num fica di pé?
Piada Selecionada
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Piada Selecionada
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
Piada Selecionada
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Piada Selecionada
UAI SÔ.
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
Piada Selecionada
JUDAS É F¨****
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era resolvê-la definitivamente. Provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?- Sou Paulo. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?- Trago haxixe de Marrocos.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Pedro.Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?- Trago maconha do Brasil.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Tiago.- E o que trazes, Tiago ?- Trago Lança Perfume da Argentina.- Entra.
- Quem é ? - Sou Marcos.- E o que trazes, Marcos ?- Trago marijuana da Colômbia.- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é ?- Sou Mateus.- E o que trazes, Mateus ?-Trago cocaína da Bolívia.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?- Trago crack de Nova Iorque.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Lucas.- E o que trazes, Lucas ?- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Judas. Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era resolvê-la definitivamente. Provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?- Sou Paulo. Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?- Trago haxixe de Marrocos.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Pedro.Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?- Trago maconha do Brasil.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Tiago.- E o que trazes, Tiago ?- Trago Lança Perfume da Argentina.- Entra.
- Quem é ? - Sou Marcos.- E o que trazes, Marcos ?- Trago marijuana da Colômbia.- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é ?- Sou Mateus.- E o que trazes, Mateus ?-Trago cocaína da Bolívia.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?- Trago crack de Nova Iorque.- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Lucas.- E o que trazes, Lucas ?- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?- Sou Judas. Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
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